Toi, mon amour-
Toi, mon foutu amour
Excuse-moi. C'est vrai, je te demande Pardon. J'ai l'habitude de demander Pardon, maintenant. Pas aux gens, pas directement, on ne change jamais vraiment, mais à Dieu, à ma vie, à mon coeur, et à la dignité, dans ma tête ou sur papier. Et en ce moment, à toi. Mon amour. Je m'excuse, je ne le ferais pas si tu étais de chair, même si je le pensais, c'est comme ça, je ne cherche pas la gratitude. C'est aussi une sorte de fierté japonaise ridicule. J'en sais rien, je n'ai jamais réussi à présenter des excuses sincères, à seulement les formuler quand je les ressentais vraiment. Tu n'es pas de chair.
Es-tu seulement d'esprit?
Je crois que tu n'es pas du tout, mais rassures-toi, ou peut-être devrait-ce me rassurer moi, je ne suis pas vraiment non plus, ici. Je suis un peu personne, tu vois. Comme tout le monde, dans le fond, tu me diras. Mais quand même. Je veux dire, quand on est aimé par un " mon amour", on est plus. C'est donc à cause de toi, oui, mais j'ai beau essayer, je ne t'oublie pas. Mon coeur est trop vivant, lui.. J'ai pensé, j'y pense encore lorsque l'espoir revient me faire mal, à te remplacer par d'autres formes de jouissance. Physiques et psychologiques, parce que toi, tu aurais été les deux. Mais même ça, je ne peux pas. Et bien, oui, mon amour, la vie ou je ne sais quelle autre connerie s'arrange pour me faire fidèle. Je ne peux pas combler le manque que tu me fais en n'étant pas.
Je ne suis pas libre. Pas libre de moi-même. C'est drôle, tu ne trouves pas toi?
Je suis fidèle au vide. J'adore.
Cependant, je ne te pleures plus.. depuis le dernier "Toi,mon amour", quelque chose s'est brisé, je ne t'idôlatre plus tellement. Je t'en veux même beaucoup, parfois. "Parfois" car le reste du temps, j'essaye de me faire insensible à tout ça, à ce besoin de toi, -curieux besoin d'ailleurs, un peu merdique sur les bords, et même très chiant. C'est très difficile. Et tu sais combien tout mon Moi a toujours bouillonné de désir pour toi. Un beau mélange, "Moi" bouillant et désir assoiffé, cela produit une nouvelle espèce, le désert-humain.
Ouais, je suis une fille-désert.
Que te dire de plus? Rien ne change, au fil du temps, tout reste identique, comme ton absence. Devrais-je dire non-existence? Oui, c'est plutôt cela, ton inexistence infaillible.
Tu comprends.. si je ne crois plus en toi, je ne crois plus en rien. Enfin, Dieu, c'est une autre affaire. Toujours est-il que je ne le prie plus avec autant d'ardeur que jadis de te matérialiser enfin, mon amour.
Tout compte fait, l'espoir à sec se fait tout seul. Mais c'est sans doute ce qui me fallait. Les coups de la réalité me laissaient trop de bleus, quand je ne cessait d'y croire. Ce que je pouvais être naïve. Il est évident que je devrai me contenter des corps, et encore, ils ne peuvent être que de courte durée. J'ai cru te voir, deux fois ou trois fois, je crois, dans les yeux de ces quelques garçons.
De beaux salauds, et très cons. J'hallucine sûrement, parfois.
Et puis même, c'était sans doute leur petite gueule, que j'aimais bien chez eux. C'était pas toi.
Je t'appelle "mon Amour", mon amour, mais peut-on parler d'amour? M'aimes-tu? C'était pour cette raison, que je te demandais pardon.. Je ne sais pas.. s'il y a une cause à ton invisibilité, alors peut-être provient-elle de mon action?
Sache que si j'ai fait une quelconque erreur pendant mes quelques 17ans d'existence, qui a provoqué ton éloignement de moi, alors je m'en excuse de tout coeur.
T'ai-je fait du mal dans le monde de l'avant-vie? Encore faudrait-il qu'il y ait un monde antérieur, bor***. Ou encore "encore faudrait-il que tu en aies une, de vie "..
Mais moi aussi, de toute façon, je trouve mon existence pas assez digne de se nommer 'vie'. Je peux dire que "je suis en vie" car mes organes vitaux fonctionnent correctement. Mais l'un d'entre-eux suffoque. Enfin, deux, avec mon cerveau, qui, lui non plus, ne changera pas d'idées sans rien. Je me répète un peu. Tu as compris mon message, c'était une énième tentative, sans espoir, par ironie aussi. Une tentative d'obtenir peut-être-au-moins ta réponse.
Ahh.. mon Amour, mon Amour, tu aurais été si tendre et di beau, si doux et si fort, si aimant et un peu avec une âme de poète. Mon Amour.. tu aurais été mon Amour de jeunesse.
Enfin.. je suis encore jeune. Mais à 20ans, ce ne sera plus pareil.
